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一个心理人的自白(上)

此文已发表在实践家书系《命运变奏曲》专集

 

 DISC国际讲师训一结束,我给在广州的两个弟弟和一个妹妹做测试,两个弟弟的测试和我对他们的观察完全一致,而妹妹的测试结果却让大跌眼睛。在我眼中这个热情如火的女人,这个15岁离家来到深圳做销售的女人应该是超I的,结果是CI。多年的磨砾已让她能在职场意气风发纵横江湖,也能在家中呆在一个角落静如处子享受宁静。

 

写到这里,我不得不用些笔墨来谈谈我的妹妹,以此为镜看自己。妹妹是叔叔家的长女,从小就非常干练有担当。记得小时候就经常见她带着一帮同学来家吃饭,做得一手好菜。99年,我来南昌念心理学,妹妹送了一本带锁的笔记本给我,在扉页写着这样一句话:“哥哥,带着妹妹的祝福上路,永远做一只鹤立鸡群的雄鸡!”大学里很多的心思都写在那本日记里,直到有一天我发现对我这种多愁善感的人来说,每一次的日记都是在心情低落的时候落笔,无疑会加重我的抑郁色彩,后来就不再写了。读书的时候很喜欢有信的日子,在很多孤独的傍晚读着远方亲人朋友的来信,心里多了一份坚定,少了些许失落。妹妹的信从来都是激扬文学,写意青春,总感觉到这是一个乐观充满活力的人!真正让我更真实的了解妹妹的是从2003开始,我刚大学毕业留在南昌的一所高校任教。妹妹打来电话说想学英语,征求我的意见。考虑到广东学费较高,加上我在南昌,我建议妹妹来南昌学习。后面我们的两年时光,写满我阳光快乐的影子。别人都说我这两年照顾了妹妹,只有我自己知道是妹妹一直在照顾我。虽然比妹妹长3岁,可是人生阅历和社会经验都比妹妹少。和妹妹在一起的日子,我真的成长了很多,更看到了一个女孩要通过自身的努力实现理想要付出多大的心力。从只认识26个字母到新概念英语倒背如流,看着她在亲情爱情的世界背负起所有的责任,一个女子可以坚强的行走,独自抹去心中的泪水,微笑着前行。好友Y曾对我说:“DH(他对我的称谓),你前世做了什么善事换来这么好的一个妹妹!”Y至今独身,是个超C的人,我只见过这小子在我妹妹的生日送过玫瑰(并非恋人),可想而知我会认为我妹妹有多I,能让师大第一辩手——超理性的哲学家Y也知道花的价值。

 

我是一个什么样的人呢?

 

我深信,我的描述会决定我真实的人生。NLP讲,没有绝对真实的客观世界,只是相对感官的主观世界。身边很多人可能和我经历同样的事件,可因我的描述它们成为我人生的独特体验。DISC测试我是SC型,我自己认为比较符合。只是这人间有多少的SC,而只有一个我。所以自己去解读报告才是最精准的,我回头看到自己的路,点点滴滴汇成我现在的自己,不管是接受不接受,是我创造和选择了我的人生。有多少的人曾擦肩而过,有多少人给予真诚的协助,又有多少人曾是人生的功课,今天我真正的明白,今天所有发生在我身上的事件,所谓好的与坏的都是我选择的结果。只是许多人我已经无法回报,许多的结果还要等许多年才明白是何时的选择。我变得更为警醒,明白心中住着一个天使也有一个魔鬼,我开始试着与天使言欢,与魔鬼谈判。朋友,我是什么样的人呢,你说呢?至少我是无法用语言去概括,我只有带着赤诚,怀着感恩,和你一起来分享那成长的故事。

我出生在江西井冈山脚下的一个小山村,记忆中只有童年是快乐无忧的。慢慢长大,从在煤油灯下学习到电灯泡再到后来的白炽灯,我们80后的这一代看到了这个时代的巨变,也承受了巨变带来的精神迷失。从小我学习成绩好,父母或许以我为傲,却从不在我面前表达。每一次拿着成绩单给到父亲面前,父亲满意的话就是什么话也不说,不满意的话就开始在找差距——为什么这三分会丢掉呢?父亲是个教师,所以多半找差距的时候多。记记中有一次班主任给我写了这样一句评语“该生学习成绩比较好,”我心里在琢磨,这个“比较好”是什么意思,就是说不够好了,为什么不用“非常好”,想了很久想不通,最后找到我舅舅来问,舅舅哈哈大笑。朋友,你可看到,我是如何将社会的评价内化成自己的评价,最初我成绩好不好大人们会评价,后来不由得他们评价我,内心有个自己在评价,它开始折磨我——你永远不够好。

 

    渐渐的,我变成一个在大人眼里懂事听话成绩好的孩子。用家乡话说是个坐得住的孩子,因为我内心告诉我只有这样我才是一个有价值的人。评价体系的单一化让年少的我紧紧的抓住这样一根救命稻草。我不做家务,很少看电视,几乎不到鱼塘里抓鱼,不会爬树,把自己打造成一个会读书的孩子。如果不是家庭出现变故,我怀疑我真会成为一个书呆子。幸运又不幸的是,变故在我读初中时发生了——父亲被开除公职。家中四个小孩都在上学,母亲是一个农民种着三亩地收入微薄,根本无法维持生活。迫于无奈下,母亲学起了自行车,每天骑自行车10多里路到邻近的两个乡镇摆地摊卖蔬菜和水果,一直到我大学毕业。记忆中暑假的时候我会去集市里找母亲,时常看到母亲拉着地摊布东走西挪,求爷爷告奶奶找到一席之地,有一次天气太热,去看母亲,母亲中暑病倒在菜市场,父亲把母亲接回家治疗,看到母亲第一次在我们面前号啕大哭。第二天,她依然推着自行车上路。有好几次,下午2、3点钟回来,我坐在门槛上和母亲一起算钱,一张张邹巴巴的钞票拿着一个油纸袋装着,少的时候有10多元,多的时候有20元。这是我们家的主要收入。这些年来,我观察到在人生的关健点女人的承受能力往往比男人大,母性的伟大在某些时候发挥到极致。

 

很快,姐姐初中毕业南下打工,我到县城念高中,弟弟在一家包子店学徒,妹妹最小,在乡里念书。进入高中后,我开始独立的生活。我发现生活步履维艰,以前不做家务的坏处在学校里部分暴露出来,还有部分坏处是在我大学毕业后与女友的相处时发现的。冬天被子晒到外面,结果下了晚自习上床一摸才知道没收被子,不会折衣服,不会洗鞋子,更不会打扮自己,活生生一个来自红井冈的土八路。我的高中是在一个湖边,没有围墙。青涩的我时常一个人走在湖边,坐在某一棵松树下,看着太阳是怎样的升起又是如何的落下。高中时代,性意识的觉醒和自我意识的加强让我时常像个痛苦的哲学家,悲天悯人,自顾自怜。这一切,为我后来选择心理学埋下了伏笔。值得一提的是书信在这个时候给了我莫大的支持,姐姐和前面提到的堂妹经常写信给我,让我在学校这个孤岛坚持做着黄药师的梦。

 

    高中时代留给我的记忆很深刻,或许是孤独,或许那是最美的年华。我这里要提到两个人,一个是我的朋友,一个是我的同班同学。我的朋友叫LB,他和我是同乡,也是同一届。他以前是我父亲的学生,更让我自我感觉超好的是他曾对我说过这样一句话,大意是“有些人实在太优秀了,以至我没法嫉妒,因为离太远,只有仰慕,而你就是这样一个人!”各位看官,好好的鼓励你的朋友吧!LB的这句话让我感激他一辈子!两人接触以后,他教了我太多,比如如何更快的将衣服洗得更白啊,冬天去哪洗澡不冷,夏天到湖里洗澡哪里最安全,怎样才能在食堂打到好菜,如何让老师喜欢你。我感觉一下子找到靠山了,高中为数不多快乐的日子基本上是和他一起过的。后来他没有考上大学,直接去当武警了,走的时候意气风发,毫无落榜的失落。他的时代真的来了,在部队里他参加演讲比赛得一等奖 ,两年后考上军校,毕业后成为岭南特警。LB让我学会享受生活,点醒我每个人在任

 

何环境都值得拥有美好的生活。另一个是我的同学,他自称是一个抑郁症患者,而那时的我也感觉自己可能有什么心理障碍,于是两人一起邮购了一本青年心理健康手册,对号入座,发现他真有抑郁症症状,而我有强迫症症状。两个人同病相怜,他说你这个强迫症哪有我抑郁症痛苦啊,我真是生不如死,恨不得撞墙啊,我则想你有什么好抑郁的,好好的一个人,我才是没有办法,走投无路啊!我们俩一起阅读心理类的文章,《辽宁青年》里有个叫肖峰的心理学专家,写了不少好的文章,当时给我们很大的支持和信心。记忆最深刻的是肖峰老师说他曾为自己掉头发苦恼很久,让我俩明白专家也是凡人,也和我们有相似的烦恼。那个同学像一面镜子,让我看清自己,是愿意放大伤痛还是把它当做垫脚石,全在我们一念之转。我们打开心扉的时候,你会发现我们是在一起的,朋友,从你的房子里走出来吧,我们真的和你一样。正如李宇春唱的

 

谁能忘记过去一路走来陪你受的伤

  谁能预料未来茫茫漫长你在何方

  笑容在脸上 和你一样

  大声唱 为自己鼓掌

  我和你一样 一样的坚强

一样的全力以赴追逐我的梦想

哪怕会受伤 哪怕有风浪

  风雨之后才会有迷人芬芳

  我和你一样 一样的善良

  一样为需要的人打造一个天堂

  歌声是翅膀 唱出了希望

  所有的付出只因爱的力量

         和你一样

 

高考后,不顾老师的劝说,没有征求家人的意见,直接填报了不被人看好的心理学专业,决心要搞清楚那么多的忧伤是怎么来的。到了大学,自由多了,考试少了,只是很快发现,大学不是快乐天堂,高中老师把我们给骗了。大学让我几乎绝望,我迷失在象牙塔。大学里讲的心理学并不是像我以前想的那样有趣,也没办法增加我们的幸福感,还不如读读海子、食指的诗歌。大部分老师们拿着书宣讲一些已经老掉牙的知识或者是一些常识,时代的变迁或许他们视而不见,或许他们无能为力,我们的出路何在?幸运的是,时代的脚步滚滚向前,越来越多的中国人意识到快乐中国、幸福中国对我们意味着什么?你会惊奇的发现,心理学的运动是由民众推动的,而并不是学者。越来越多的学校开设应用心理学专业,希望能够满足人民群众日益增长的精神追求。越来越多的社会精英进入心理咨询师行业,为人类的心灵富足而努力。

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