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《对生命说“是”》(连载十九)

  简要地描述你正在经历的,解释那是种怎样的感觉,勇敢地认领这些属于你自己的感觉。也许它们是由于你的伴侣才被激起,但它们是属于你自己的创伤和恐惧。所以,你宁可说“这就是现在正发生在我身上的”,而不是指着对方的鼻子说“是你造成的……”。

  你可以也会想向对方表明(而不是要求)——你想从他那里获得什么,你希望他怎么样,你需要什么。从你的脆弱之处开始诉说,解释你的需要,而不是谴责或者抱怨。

  当你在分享着你内在所发生的一切时,留意你感觉自己像出在哪个年龄的你。

  你会看到,在你责备背后的伤痛和不舒服感,其实是一个孩子的感觉,那个曾经的你。别人触痛了你内在熟悉的儿时创伤——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的,虽然你以为是。

  然后感谢你伴侣的聆听,假如你成功地避免了对他的谴责,假如你真的对自己的脆弱诚实且负责任,你会发现,一种新的亲密和信任感在你们之间升起。(没有,你可能需要重新考虑,你和你的伴侣是否真的有未来?但首先是问问自己是否真诚,完全没有抱怨和责备。)

  我知道要这样做很不容易,但这只是因为我们容许我们的自我如此有力的操控我们,毕竟与其暴露自己的脆弱;生气,傲慢,或感觉自己像个受害者总是更容易的。而这样就如同为自己的心筑了一道厚厚的墙,我们也因此而失去爱与亲密的欢乐。

  这是一个很好的机会去练习成为你头脑的主人。记住,爱不是一件理性和逻辑性的事,也不是一个头脑竞争和比较的区域。

  当你和你的爱人争吵,你便是把与头脑不相干的领域——爱的领域——授权给了头脑。因为争斗的总是头脑,从来不会是“体验者”。

  爱是“心”的事情,而心属于你内在的体验者,不属于思想者。

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