简要地描述你正在经历的，解释那是种怎样的感觉，勇敢地认领这些属于你自己的感觉。也许它们是由于你的伴侣才被激起，但它们是属于你自己的创伤和恐惧。所以，你宁可说“这就是现在正发生在我身上的”，而不是指着对方的鼻子说“是你造成的……”。

　　你可以也会想向对方表明(而不是要求)——你想从他那里获得什么，你希望他怎么样，你需要什么。从你的脆弱之处开始诉说，解释你的需要，而不是谴责或者抱怨。

　　当你在分享着你内在所发生的一切时，留意你感觉自己像出在哪个年龄的你。

　　你会看到，在你责备背后的伤痛和不舒服感，其实是一个孩子的感觉，那个曾经的你。别人触痛了你内在熟悉的儿时创伤——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，虽然你以为是。

　　然后感谢你伴侣的聆听，假如你成功地避免了对他的谴责，假如你真的对自己的脆弱诚实且负责任，你会发现，一种新的亲密和信任感在你们之间升起。(没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来?但首先是问问自己是否真诚，完全没有抱怨和责备。)

　　我知道要这样做很不容易，但这只是因为我们容许我们的自我如此有力的操控我们，毕竟与其暴露自己的脆弱;生气，傲慢，或感觉自己像个受害者总是更容易的。而这样就如同为自己的心筑了一道厚厚的墙，我们也因此而失去爱与亲密的欢乐。

　　这是一个很好的机会去练习成为你头脑的主人。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，也不是一个头脑竞争和比较的区域。

　　当你和你的爱人争吵，你便是把与头脑不相干的领域——爱的领域——授权给了头脑。因为争斗的总是头脑，从来不会是“体验者”。

　　爱是“心”的事情，而心属于你内在的体验者，不属于思想者。

    本文由乐行心理整理提供，如有疑问，可以联系南昌心理咨询，拨打热线电话。