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《对生命说“是”》(连载十四)

  从你的反应程度,你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的,超于客观情况下该有的情绪,那么它就是一个旧创伤。

  当前的情况不太是引起纷争的真正原因,有一部分的你明白这一点。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况,它并不一定要引起巨大的情绪。

  举个例子,假如我向我的伴侣询问时间,而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编织剧情——我不会认为“哦,他不喜欢我,所以他不告诉我时间。”我只会到别处查看时间,这是一个对当前状况作出的正常反应。

  但假如我问我的伴侣,是否有时间和我一起去看电影,或者一起度过一个夜晚,而他说“不”。接下来会发生什么?一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来——“他不再喜欢和我一起了,我不够好,他更想和别人在一起了。”

  我们对“不”很紧张,从来不会认为“不”是对方的事情,是不是?事实上,他们说不的原因,可能与我们完全没有关系;也许他们劳累了一天,需要一些时间给自己——噢不——我们总认为这原因与我们有关。

  理性地看,这是荒谬的。但在这些情形中携带着我们的那些情绪反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受、不够可爱、不够好),我们又回到一个无意识的童年时期,并带出了儿时的情绪。

  假如你想验证它,那么当你有机会争吵时把过程录下来,事后听听自己的声音,你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你能把整个过程摄录下来,你将会更加清楚看到你这一点!

  面对被触发起的儿时创伤是非常不舒服的事,相比之下,去责备和争吵容易多了。然而一段健康的关系,第一步就是去承认这些“自己”的创伤,它们不是别人的责任。没错,创伤可能因为对方才被触发了,但这些被挑起的痛苦和恐惧,是属于我们自己的。

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