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《对生命说“是”》(连载十三)

  对危机中的关系说“是”,包括可能结束的关系。

  什么是危机中的关系?

  它是关于——我得不到我想要的。

  无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么,背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。

  想一想,当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你,你还会斗争吗?

  换言之,你是因为你的自我受到伤害才去争斗的,伸出手指怒气横溢地指向对方,会比生气时马上意识到并转向观察内在——那个受伤的自我——容易多了。责怪对方,远比去感受内在升起的不舒服简单。

  这是关系之中必然发生的事——当我们越来越敞开自己,对身边的伴侣越来越信任和亲密,我们就变得越脆弱。我们开始拆除我们的保护围墙,丢弃我们用以躲藏的面具,而这意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。

  每当我们感到被拒绝、挑剔或批评,所有的旧创伤,旧信念(我们这样不够好、不可爱),就一一浮现。

  这些感觉从没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来,诸如“我很好,一切尽在掌握”,或者“我是一个快乐且幸运的人”……

  每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时,我们的保护面具开始动摇,旧的恐惧从无意识里涌出,我们的情结也随之爆发。

  当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应应有察觉,我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上,我们的反应与引发它的当前情形并没有太大关联。

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