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《对生命说“是”》(连载二)

  它发生在很久很久以前,以致我们都记不起了。它也许始于感觉到妈妈没有时问陪我——她说她爱我,但是当我需要她的时候她并不总在那里;也许她对我不耐烦;或者她有时外出把我留给其他人。也许爸爸有工作或健康上的问题,所以不能常常陪我玩。也许我们的父母在他们还是小孩子时没有得到爱,所以他们也不知道如何给予。也许我们的父母承受着压力所以经常对我们大喊,跟我们说“不”、“不要那么做”,然后是老师或其他的亲人。

  这些情况可能跟我们无关,但它们不约而同地带出了一个讯息——“我们这样不可爱”,在我们还非常年幼的时候,我们已确认了这个讯息。我们相信我们是错的,这令我们认为某方面的我们需要变得不一样,以博取妈妈的爱和爸爸的尊重,与及社会对我们生存的认同。

  这些信念从比我们年长的人身上得来,那些对我们来说像神一样的人们,因为我们的生存依赖于他们,所以我们没有机会去质疑他们,我们只可以像接受真理一样去接受这些信念,让它们成为我们身份的一部分。

  因为我们相信了我们就是人们所说的那样,于是我们开始这样生活,从这些信念的角度诠释我们遇到的事,我们听到的话,仿佛眼边挂着盲视灯般无法从别的角度看问题。然后我们又以我们对环境的诠释反应去证明这些信念,从而空耗掉宝贵余生!

  制约怎样在我们的内在工作?是这样子发生的——一旦我们获取了这些概念,并将之视作我们自己的,它们便开始影响我们所有的行动,特别是我们的反应。

  举个例子,你可能在很小的时候接收了这个概念——你很笨,或者说你不如别人聪明。可能当你父亲受到某些挫折时,好几次嘶吼着对你这样说过;可能无论你做什么你的母亲总要纠正你,而让你接收了这个讯息。也可能是你有一个兄弟(姐妹),他(她)总比你反应快,或者总得到更多的赞赏。有许许多多的可能性让你萌生了这个观念,尽管把讯息传递给你的人并不是故意的。

  因为你那时候还非常年幼,对于别人说你笨,或认为你不如别人有价值这类的说法,你相信必然真确。这些观念深入你的无意识当中,而就是这个部分(无意识)影响着你的行为。在意识层面上,你也许觉得自己是OK的,你是不笨的,但你的意识却没有觉察到你过去所学习到的无意识程式。根据认知神经系统学的研究,我们绝大多数的行为,决定,情绪和习惯都来自于无意识中的程式。

  因为当你相信或无意识地相信“你是笨的”或“你不如别人有价值’’时,你便会无意识地呈现出“你是笨的”或“你不如别人有价值”,你会创造出恰如其分的状况不断地证明这是事实。这些观念虽在无意识中却仍会使你紧绷,藉此阻止你信任你的智慧,阻止你信任你自己。它让你犹豫甚至恐惧,最终引致一个后果——你表现得愚蠢,也深感到愚蠢。

  这过程中的另一个因素,是小孩对他们父母的巨大忠诚,而且小孩依赖父母才得以生存。假如你从父母那里得到这些概念,你就不得不表现出愚蠢,尽管他们不是故意。你不表现出愚蠢,便是对父母不忠诚,就心理层面来说,一个小孩子是不可能办得到的。

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